Hace unos días volvía yo pizpireta paseando a mi casa mirando el teléfono como embobada cuando levanté la cabeza a la altura del nuevo parque infantil pensando, "a ver cuando traigo a mi sobrino para que no me de vergüenza subirme a ese castillo!.."
Por la acera que pisaba se encontraba un coche aparcado y sin darme cuenta hice contacto visual con aquel hombre en el interior que bien podía ser un jubilado haciendo sudokus. Digamos que al "Sudoker" se le habían caído los pantalones y estaba "estrangulando al obispo".
No es algo que de normal me inquiete o me perturbe pero un metro más allá pensé en la poca vergüenza del "Sudoker" y en los chiquillos del parque.
Teléfono en mano inmortalicé aquel momento sacando una foto al coche y matrícula.
Soy una vecina responsable y me planté en la Guardia Civil para contar mi sufrir y enseñar mi foto. El señor agente me mandó a mi casa muy amablemente. Era mi palabra contra la suya. ¿Qué pretendía yo? ¿Que se plantara en la casa del dueño del coche y le preguntara si había estrangulado al obispo delante del parque?. Me explicó que lo mejor es grabar el estrangulamiento in situ.
Así que niños de Las Rozas, si os pasa que os encontráis un "Sudoker" frente al parque no dudéis en disparar los cañones y las ballestas que pienso instalar en las almenas de esos castillos. Sin piedad.
miércoles, 22 de junio de 2016
jueves, 15 de octubre de 2015
ImVecindario.Cap 23 "CA BRO NES"
Desde que volvimos de vacaciones, Will, "E" y yo tratamos de quedar un día para contarnos que tal el verano y esas cosas de vecinos molones que nosotros hacemos, pero no había manera de poner fecha y hora.
Hace unos días al volver a mi castillo de 50 metros escasos encontré las 3 puertas de mi descansillo abiertas de par en par. Nos habían robado a los 3.
Dentro de los apartamentos se había montado un expolio tal que tardé dos horas en encontrar la cajonera de mi mesilla bajo aquella montaña de cosas que parecía Zara en rebajas. No quedó ni una braga en su sitio.
Así que gracias a esos hijos de una hiena por darme la oportunidad de hacer limpieza y sobre todo por encontrar aquellas bolas chinas fluorescentes que "L" me regaló hace años, tenía olvidadas y ahora coronaban aquella montaña para que todo el mundo incluida mi casera, mis vecinos y la guardia civil pudieran apreciar con todo su esplendor antes de que viniera la policía científica. Puede que las necesite a partir de hoy para relajarme.
A la una de la madrugada estábamos los tres en silencio ocupando una sórdida sala de espera del cuartel poniendo la denuncia.
Solo se me ocurrió decir -"Lo que me ha costado que nos juntemos todos, oye".
(RISAS)
Tengo que hacer mención de honor a mi santo padre que se cruzó media España en coche para venir al rescate y a mi vecino nuevo del segundo que resulta ser Guardia Civil y se encargó de todo cuando me encontró en el portal con mi "parraque". Debe trabajar de incógnito porque no le había visto en mi vida.
Hace unos días al volver a mi castillo de 50 metros escasos encontré las 3 puertas de mi descansillo abiertas de par en par. Nos habían robado a los 3.
Dentro de los apartamentos se había montado un expolio tal que tardé dos horas en encontrar la cajonera de mi mesilla bajo aquella montaña de cosas que parecía Zara en rebajas. No quedó ni una braga en su sitio.
Así que gracias a esos hijos de una hiena por darme la oportunidad de hacer limpieza y sobre todo por encontrar aquellas bolas chinas fluorescentes que "L" me regaló hace años, tenía olvidadas y ahora coronaban aquella montaña para que todo el mundo incluida mi casera, mis vecinos y la guardia civil pudieran apreciar con todo su esplendor antes de que viniera la policía científica. Puede que las necesite a partir de hoy para relajarme.
A la una de la madrugada estábamos los tres en silencio ocupando una sórdida sala de espera del cuartel poniendo la denuncia.
Solo se me ocurrió decir -"Lo que me ha costado que nos juntemos todos, oye".
(RISAS)
Tengo que hacer mención de honor a mi santo padre que se cruzó media España en coche para venir al rescate y a mi vecino nuevo del segundo que resulta ser Guardia Civil y se encargó de todo cuando me encontró en el portal con mi "parraque". Debe trabajar de incógnito porque no le había visto en mi vida.
martes, 29 de septiembre de 2015
ImVecindario.Cap 22"Salud bucodental"
Vayan por delante mis excusas por el abandono de este nuestro boletín informativo del ImVecindario pero estoy muy ocupada con una investigación que me tiene frito el buzón.
Llevo una temporada sufriendo el acoso silencioso de un repartidor de publicidad de una conocida clínica dental. Tengo acumuladas más de 30 copias del mismo panfleto en casa.
Es el único repartidor que se pasa por el forro el buzón comunal repleto de teléfonos de cerrajeros, calendarios de talleres y ofertas de kebab que cuelga en la pared exterior de mi portal y entra hasta los buzones.
Ese escurridizo repartidor o tiene llave o alguien desde dentro le deja pasar.
Cada día la misma hoja odiosa saliendo de la ranura como una lengua azul con la foto de una familia súper feliz porque ya no sufren de enfermedades periodontales.
Electrificar mi buzón se me antoja injusto para el cartero, así que a diario bajo con la ilusión de pillarle in franganti.
Hace dos días bajé a media mañana y encontré abierta la ventana de cristal contigua a la puerta.
¡Por ahí mete la mano del desgraciado y abre la puerta!
Tengo como principal sospechoso el señor que limpia el portal. Igual con eso se saca un sobresueldo pero alguien debería explicarle que hay más portales y más gente con caries por el mundo y que no quiero empapelar mi casa.
Este canalla no sabe con quién se está midiendo.
Llevo una temporada sufriendo el acoso silencioso de un repartidor de publicidad de una conocida clínica dental. Tengo acumuladas más de 30 copias del mismo panfleto en casa.
Es el único repartidor que se pasa por el forro el buzón comunal repleto de teléfonos de cerrajeros, calendarios de talleres y ofertas de kebab que cuelga en la pared exterior de mi portal y entra hasta los buzones.
Ese escurridizo repartidor o tiene llave o alguien desde dentro le deja pasar.
Cada día la misma hoja odiosa saliendo de la ranura como una lengua azul con la foto de una familia súper feliz porque ya no sufren de enfermedades periodontales.
Electrificar mi buzón se me antoja injusto para el cartero, así que a diario bajo con la ilusión de pillarle in franganti.
Hace dos días bajé a media mañana y encontré abierta la ventana de cristal contigua a la puerta.
¡Por ahí mete la mano del desgraciado y abre la puerta!
Tengo como principal sospechoso el señor que limpia el portal. Igual con eso se saca un sobresueldo pero alguien debería explicarle que hay más portales y más gente con caries por el mundo y que no quiero empapelar mi casa.
Este canalla no sabe con quién se está midiendo.
lunes, 31 de agosto de 2015
ImVecindario International Edition. Final Chapter "Sayonara Toronto"
Finalmente el imperio del sol naciente ocupó el piso por completo. Masaki y dos japonesitas entrañables con una eterna sonrisa en la cara y una inocencia sorprendente. Les podría haber dado cianuro etiquetado para comer y habrían muerto sonriendo y dando las gracias. Las "happynesitas". Son capaces de dejar de respirar solo por no molestar, sacan fotos cuando haces una tortilla, te piden permiso para usar un champú fosilizado abandonado en el baño de algún inquilino anterior y te siguen hasta cuando sacas la basura porque todo les alucina. Creo que en realidad era un intercambio de estudiantes Canadá-Saturno. Ha sido una semana viviendo con una especie de ositos amorosos.
Pero debería ampliar mi imvecindario internacional al resto del edificio. Ya puedo decir que tengo amigos en Brasil, Korea, Venezuela, Francia, Turquía, Alemania, Italia, Arabia Saudí, Canadá, Japón... Tengo una idea general de lo que tiene que ser una fiesta en la ONU. En mi Facebook aparecen símbolos que jamás entenderé y nombres impronunciables de amigos para siempre.
Mención especial para mi cuadrilla española toronteña que aún sigue allí. Espero que me echen de menos o les bloqueo en Facebook.
Al final me ha dado penita. Señal de que ha sido una gran decisión venir.
Pero debería ampliar mi imvecindario internacional al resto del edificio. Ya puedo decir que tengo amigos en Brasil, Korea, Venezuela, Francia, Turquía, Alemania, Italia, Arabia Saudí, Canadá, Japón... Tengo una idea general de lo que tiene que ser una fiesta en la ONU. En mi Facebook aparecen símbolos que jamás entenderé y nombres impronunciables de amigos para siempre.
Mención especial para mi cuadrilla española toronteña que aún sigue allí. Espero que me echen de menos o les bloqueo en Facebook.
Al final me ha dado penita. Señal de que ha sido una gran decisión venir.
ImVecindario Iternational Edition. Chapter 2. Making friends with a tortilla
Muchos sabéis de mi merecida reputación como cocinera galardonada de tortillas de patata.
El tamagochi que tengo como compañero de piso no es muy dado a la tertulia, me ha costado sacarle de la cueva pero solo ha hecho falta que se fueran la italiana y la canadiense para que en la soledad de nuestro tercer piso asomara la patita al olor de las patatas que intentaba freír en una sartén con mango giratorio que casi me cuesta un disgusto.
La tortilla toronteña merecía la visita de un catador profesional de la tierra, así que el de Donosti ha subido a pasar el control de calidad y el japo ha puesto cara de "¿tengo que probar esa cosa amarilla?".
Al tercer pintxo se le ha soltado la lengua por fin.
Prueba superada. A Masaki (espero que nadie pensara que se llamaba DimSum o Tamagochi), le encanta la tortilla.
Cuando ya teníamos resueltos los lazos Japón - España ha aparecido un tercer habitante en la casa!!!
En próximos capítulos les contaremos por donde respira este sobrino de Angela Merkel, MAX. Parece muy majo.
Dos días más y ya tenemos para hacer el chiste:" van un japonés, un alemán y un español a Toronto y..."
El tamagochi que tengo como compañero de piso no es muy dado a la tertulia, me ha costado sacarle de la cueva pero solo ha hecho falta que se fueran la italiana y la canadiense para que en la soledad de nuestro tercer piso asomara la patita al olor de las patatas que intentaba freír en una sartén con mango giratorio que casi me cuesta un disgusto.
La tortilla toronteña merecía la visita de un catador profesional de la tierra, así que el de Donosti ha subido a pasar el control de calidad y el japo ha puesto cara de "¿tengo que probar esa cosa amarilla?".
Al tercer pintxo se le ha soltado la lengua por fin.
Prueba superada. A Masaki (espero que nadie pensara que se llamaba DimSum o Tamagochi), le encanta la tortilla.
Cuando ya teníamos resueltos los lazos Japón - España ha aparecido un tercer habitante en la casa!!!
En próximos capítulos les contaremos por donde respira este sobrino de Angela Merkel, MAX. Parece muy majo.
Dos días más y ya tenemos para hacer el chiste:" van un japonés, un alemán y un español a Toronto y..."
ImVecindario International Edition. Chapter 1. Un tornado, un búfalo y una timba
El ImVecindario está cruzando fronteras.
He venido a Toronto para ver si todo pasa en mi barrio o es el azar el que me apunta con su dedo cósmico....
Hace ya 27 horas,(a las 5am) que mi santo padre me dejó en el aeropuerto. Mi vuelo con escala en Lisboa estaba en orden. Nada presagiaba las 2 horas de retraso portugués ni mucho menos que 8 horas después el piloto intentará aterrizar en Toronto y una tormenta localizada parase justo encima del aeropuerto canadiense con tornado incluido; cierren el tráfico aéreo y una hora después termines reportando en Búfalo. Sí, estáis leyendo bien. Búfalo.
El cómputo hasta ahora es de:
3 horas en Barajas
1 hora de vuelo a Lisboa
2 horas de retraso
8 de vuelo a Toronto
Y sumamos entre tornados y búfalos 3 horitas más.
He venido a Toronto para ver si todo pasa en mi barrio o es el azar el que me apunta con su dedo cósmico....
Hace ya 27 horas,(a las 5am) que mi santo padre me dejó en el aeropuerto. Mi vuelo con escala en Lisboa estaba en orden. Nada presagiaba las 2 horas de retraso portugués ni mucho menos que 8 horas después el piloto intentará aterrizar en Toronto y una tormenta localizada parase justo encima del aeropuerto canadiense con tornado incluido; cierren el tráfico aéreo y una hora después termines reportando en Búfalo. Sí, estáis leyendo bien. Búfalo.
El cómputo hasta ahora es de:
3 horas en Barajas
1 hora de vuelo a Lisboa
2 horas de retraso
8 de vuelo a Toronto
Y sumamos entre tornados y búfalos 3 horitas más.
Para los que veíamos el 1,2,3 esto hace un total de 17 horas de viaje.
Pero la mala suerte quiso además que un tren y 4 paradas de metro después, el diluvio se cebara conmigo y mi maleta de 22 kilos hasta llegar andando a mi residencia.
Viéndome así como una sopa y una ojeras como bolsas del carefour, dios quiso recompensarme y media hora después estaba en una cocina de 1 metro cuadrado con uno de Donosti intentando enseñar a jugar al mus a dos italianos.
De momento comparto baño con Deborah la italiana, Mery la rubia sonriente de Montreal y un Japo de nombre parecido a Mijagi que aún no ha asomado el dim sum.
Definitivamente soy un imán de acontecimientos. Llamadme Dorothy que parece que he llegado a Oz.
Pero la mala suerte quiso además que un tren y 4 paradas de metro después, el diluvio se cebara conmigo y mi maleta de 22 kilos hasta llegar andando a mi residencia.
Viéndome así como una sopa y una ojeras como bolsas del carefour, dios quiso recompensarme y media hora después estaba en una cocina de 1 metro cuadrado con uno de Donosti intentando enseñar a jugar al mus a dos italianos.
De momento comparto baño con Deborah la italiana, Mery la rubia sonriente de Montreal y un Japo de nombre parecido a Mijagi que aún no ha asomado el dim sum.
Definitivamente soy un imán de acontecimientos. Llamadme Dorothy que parece que he llegado a Oz.
lunes, 18 de mayo de 2015
ImVecindario. Cap 21"Campaña electoral"
Tarde del 7 de mayo, 19:00h
Llegando a mi casa me encuentro frente a mi portal un caballete de madera de unos 2x2.
-¿Qué es esto?
Madrugada del 8 de mayo, 00:05h.
En el silencio de la noche, casi dormida con Morfeo de camino y como por arte de magia oigo unos aplausos como si acabara de hacer la actuación de mi vida en el Teatro Real.
Por un momento no sabía de donde salía esa ovación tan nítida.
¿Fantasmas Aplaudidores? De esto nunca había dicho nada Iker Jiménez
Dos segundos después mi cabeza procesa esa estupidez y me asomo a la ventana. Allí estaba la solución al misterio.
15 o 20 personas que según se pegaba un cartel en el caballete de madera se regalaban un aplauso. Pegar un cartel tampoco me parece hazaña como para aplaudirse a uno mismo pero no voy a entrar en la capacidad intelectual de nuestros políticos municipales. !Que no harán si terminan un sudoku!
Efectivamente era una representación (de circo) pero no era la mía.
Madrugada del 13 de mayo, 00:05h
Por donde vivo estoy acostumbrada a todo tipo de ruidos. Así que cuando uno me despierta es que tiene que ser muuuuy exasperante.
Tiene pinta de ser un niño tirando una pelota al caballete-pienso
Unos golpes secos de esos que taladran la cabeza. Y no quieres levantarte porque sabes que te desvelarás y a quien sea le vas a echar una maldición gitana que durará 3 generaciones.
Madrugada del 15 de mayo, 00:27h
¡¡¡Otra vez los golpes!!!
Me levanto de la cama con la furia de la Hidra, levanto la persiana como para ponerla en órbita y me encuentro a un señor con una pistola de grapas poniendo un cartel electoral. Las grapas estaban de oferta y estaba bordando el cartel en todo su perímetro. Que con pegamento se queda igual digo yo!
Yo-"¡Le importaría dejar de hacer eso?
(El señor gira su cabeza y me encuentra en el balcón del tercer piso sin dar mucho crédito)
El señor de la grapa- "Es que es mi trabajo"
Yo-"¿Y no tiene horas el día para hacerlo que tiene que ponerse con la pistolita de grapas a las doce y media de la noche? Porque ya es la segunda noche que me despierta y los demás también trabajamos.
El señor de la grapa-"Ya he terminado"
(Mentira...si le dejo se hace una réplica de la cara del alcalde con el cobre)
Yo-"Muy bien, gracias"
(El señor de la grapa recoge su maleta de herramientas y se va. Fin de la conversación)
A los 10 segundos recibo un whatsapp de mi vecina E muerta de la risa que dice-"Le has acojonado"
Y poco me parece. Tenía que haber bajado con toda la mala leche y arrastrar el caballete 70 metros más abajo hasta la puerta del ayuntamiento. Allí como si empapelan el wáter. Que a fin de cuentas este circo es para sacar nuevo alcalde y aplaudirse un rato.
No revelaré de que partido era El Señor de la Grapa, pero si ponen la mitad de empeño en la política municipal que en poner un cartel, tienen mi voto.
Llegando a mi casa me encuentro frente a mi portal un caballete de madera de unos 2x2.
-¿Qué es esto?
Madrugada del 8 de mayo, 00:05h.
En el silencio de la noche, casi dormida con Morfeo de camino y como por arte de magia oigo unos aplausos como si acabara de hacer la actuación de mi vida en el Teatro Real.
Por un momento no sabía de donde salía esa ovación tan nítida.
¿Fantasmas Aplaudidores? De esto nunca había dicho nada Iker Jiménez
Dos segundos después mi cabeza procesa esa estupidez y me asomo a la ventana. Allí estaba la solución al misterio.
15 o 20 personas que según se pegaba un cartel en el caballete de madera se regalaban un aplauso. Pegar un cartel tampoco me parece hazaña como para aplaudirse a uno mismo pero no voy a entrar en la capacidad intelectual de nuestros políticos municipales. !Que no harán si terminan un sudoku!
Efectivamente era una representación (de circo) pero no era la mía.
Madrugada del 13 de mayo, 00:05h
Por donde vivo estoy acostumbrada a todo tipo de ruidos. Así que cuando uno me despierta es que tiene que ser muuuuy exasperante.
Tiene pinta de ser un niño tirando una pelota al caballete-pienso
Unos golpes secos de esos que taladran la cabeza. Y no quieres levantarte porque sabes que te desvelarás y a quien sea le vas a echar una maldición gitana que durará 3 generaciones.
Madrugada del 15 de mayo, 00:27h
¡¡¡Otra vez los golpes!!!
Me levanto de la cama con la furia de la Hidra, levanto la persiana como para ponerla en órbita y me encuentro a un señor con una pistola de grapas poniendo un cartel electoral. Las grapas estaban de oferta y estaba bordando el cartel en todo su perímetro. Que con pegamento se queda igual digo yo!
Yo-"¡Le importaría dejar de hacer eso?
(El señor gira su cabeza y me encuentra en el balcón del tercer piso sin dar mucho crédito)
El señor de la grapa- "Es que es mi trabajo"
Yo-"¿Y no tiene horas el día para hacerlo que tiene que ponerse con la pistolita de grapas a las doce y media de la noche? Porque ya es la segunda noche que me despierta y los demás también trabajamos.
El señor de la grapa-"Ya he terminado"
(Mentira...si le dejo se hace una réplica de la cara del alcalde con el cobre)
Yo-"Muy bien, gracias"
(El señor de la grapa recoge su maleta de herramientas y se va. Fin de la conversación)
A los 10 segundos recibo un whatsapp de mi vecina E muerta de la risa que dice-"Le has acojonado"
Y poco me parece. Tenía que haber bajado con toda la mala leche y arrastrar el caballete 70 metros más abajo hasta la puerta del ayuntamiento. Allí como si empapelan el wáter. Que a fin de cuentas este circo es para sacar nuevo alcalde y aplaudirse un rato.
No revelaré de que partido era El Señor de la Grapa, pero si ponen la mitad de empeño en la política municipal que en poner un cartel, tienen mi voto.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)