ImVecindario.Cap 24 "SUDOKER"

Hace unos días volvía yo pizpireta paseando a mi casa mirando el teléfono como embobada cuando levanté la cabeza a la altura del nuevo parque infantil pensando, "a ver cuando traigo a mi sobrino para que no me de vergüenza subirme a ese castillo!.."
Por la acera que pisaba se encontraba un coche aparcado y sin darme cuenta hice contacto visual con aquel hombre en el interior que bien podía ser un jubilado haciendo sudokus. Digamos que al "Sudoker" se le habían caído los pantalones y estaba "estrangulando al obispo".
No es algo que de normal me inquiete o me perturbe pero un metro más allá pensé en la poca vergüenza del "Sudoker" y en los chiquillos del parque.
Teléfono en mano inmortalicé aquel momento sacando una foto al coche y matrícula.
Soy una vecina responsable y me planté en la Guardia Civil para contar mi sufrir y enseñar mi foto. El señor agente me mandó a mi casa muy amablemente. Era mi palabra contra la suya. ¿Qué pretendía yo? ¿Que se plantara en la casa del dueño del coche y le preguntara si había estrangulado al obispo delante del parque?. Me explicó que lo mejor es grabar el estrangulamiento in situ.
Así que niños de Las Rozas, si os pasa que os encontráis un "Sudoker" frente al parque no dudéis en disparar los cañones y las ballestas que pienso instalar en las almenas de esos castillos. Sin piedad.

ImVecindario.Cap 23 "CA BRO NES"

Desde que volvimos de vacaciones, Will, "E" y yo tratamos de quedar un día para contarnos que tal el verano y esas cosas de vecinos molones que nosotros hacemos, pero no había manera de poner fecha y hora.
Hace unos días al volver a mi castillo de 50 metros escasos encontré las 3 puertas de mi descansillo abiertas de par en par. Nos habían robado a los 3.
Dentro de los apartamentos se había montado un expolio tal que tardé dos horas en encontrar la cajonera de mi mesilla bajo aquella montaña de cosas que parecía Zara en rebajas. No quedó ni una braga en su sitio.

Así que gracias a esos hijos de una hiena por darme la oportunidad de hacer limpieza y sobre todo por encontrar aquellas bolas chinas fluorescentes que "L" me regaló hace años, tenía olvidadas y ahora coronaban aquella montaña para que todo el mundo incluida mi casera, mis vecinos y la guardia civil pudieran apreciar con todo su esplendor antes de que viniera la policía científica. Puede que las necesite a partir de hoy para relajarme.



A la una de la madrugada estábamos los tres en silencio ocupando una sórdida sala de espera del cuartel poniendo la denuncia.
Solo se me ocurrió decir -"Lo que me ha costado que nos juntemos todos, oye".
(RISAS)


Tengo que hacer mención de honor a mi santo padre que se cruzó media España en coche para venir al rescate y a mi vecino nuevo del segundo que resulta ser Guardia Civil y se encargó de todo cuando me encontró en el portal con mi "parraque". Debe trabajar de incógnito porque no le había visto en mi vida.

ImVecindario.Cap 22"Salud bucodental"

Vayan por delante mis excusas por el abandono de este nuestro boletín informativo del ImVecindario pero estoy muy ocupada con una investigación que me tiene frito el buzón.

Llevo una temporada sufriendo el acoso silencioso de un repartidor de publicidad de una conocida clínica dental. Tengo acumuladas más de 30 copias del mismo panfleto en casa.
Es el único repartidor que se pasa por el forro el buzón comunal repleto de teléfonos de cerrajeros, calendarios de talleres y ofertas de kebab que cuelga en la pared exterior de mi portal y entra hasta los buzones.
Ese escurridizo repartidor o tiene llave o alguien desde dentro le deja pasar.
Cada día la misma hoja odiosa saliendo de la ranura como una lengua azul con la foto de una familia súper feliz porque ya no sufren de enfermedades periodontales.

Electrificar mi buzón se me antoja injusto para el cartero, así que a diario bajo con la ilusión de pillarle in franganti.
Hace dos días bajé a media mañana y encontré abierta la ventana de cristal contigua a la puerta.

¡Por ahí mete la mano del desgraciado y abre la puerta!

Tengo como principal sospechoso el señor que limpia el portal. Igual con eso se saca un sobresueldo pero alguien debería explicarle que hay más portales y más gente con caries por el mundo y que no quiero empapelar mi casa.

Este canalla no sabe con quién se está midiendo.

ImVecindario International Edition. Final Chapter "Sayonara Toronto"

Finalmente el imperio del sol naciente ocupó el piso por completo. Masaki y dos japonesitas entrañables con una eterna sonrisa en la cara y una inocencia sorprendente. Les podría haber dado cianuro etiquetado para comer y habrían muerto sonriendo y dando las gracias. Las "happynesitas". Son capaces de dejar de respirar solo por no molestar, sacan fotos cuando haces una tortilla, te piden permiso para usar un champú fosilizado abandonado en el baño de algún inquilino anterior y te siguen hasta cuando sacas la basura porque todo les alucina. Creo que en realidad era un intercambio de estudiantes Canadá-Saturno. Ha sido una semana viviendo con una especie de ositos amorosos.
Pero debería ampliar mi imvecindario internacional al resto del edificio. Ya puedo decir que tengo amigos en Brasil, Korea, Venezuela, Francia, Turquía, Alemania, Italia, Arabia Saudí, Canadá, Japón... Tengo una idea general de lo que tiene que ser una fiesta en la ONU. En mi Facebook aparecen símbolos que jamás entenderé y nombres impronunciables de amigos para siempre.
Mención especial para mi cuadrilla española toronteña que aún sigue allí. Espero que me echen de menos o les bloqueo en Facebook.
Al final me ha dado penita. Señal de que ha sido una gran decisión venir.

ImVecindario Iternational Edition. Chapter 2. Making friends with a tortilla

Muchos sabéis de mi merecida reputación como cocinera galardonada de tortillas de patata.
El tamagochi que tengo como compañero de piso no es muy dado a la tertulia, me ha costado sacarle de la cueva pero solo ha hecho falta que se fueran la italiana y la canadiense para que en la soledad de nuestro tercer piso asomara la patita al olor de las patatas que intentaba freír en una sartén con mango giratorio que casi me cuesta un disgusto.
La tortilla toronteña merecía la visita de un catador profesional de la tierra, así que el de Donosti ha subido a pasar el control de calidad y el japo ha puesto cara de "¿tengo que probar esa cosa amarilla?".
Al tercer pintxo se le ha soltado la lengua por fin.
Prueba superada. A Masaki (espero que nadie pensara que se llamaba DimSum o Tamagochi), le encanta la tortilla.
Cuando ya teníamos resueltos los lazos Japón - España ha aparecido un tercer habitante en la casa!!!
En próximos capítulos les contaremos por donde respira este sobrino de Angela Merkel, MAX. Parece muy majo.
Dos días más y ya tenemos para hacer el chiste:" van un japonés, un alemán y un español a Toronto y..."

ImVecindario International Edition. Chapter 1. Un tornado, un búfalo y una timba

El ImVecindario está cruzando fronteras.
He venido a Toronto para ver si todo pasa en mi barrio o es el azar el que me apunta con su dedo cósmico....
Hace ya 27 horas,(a las 5am) que mi santo padre me dejó en el aeropuerto. Mi vuelo con escala en Lisboa estaba en orden. Nada presagiaba las 2 horas de retraso portugués ni mucho menos que 8 horas después el piloto intentará aterrizar en Toronto y una tormenta localizada parase justo encima del aeropuerto canadiense con tornado incluido; cierren el tráfico aéreo y una hora después termines reportando en Búfalo. Sí, estáis leyendo bien. Búfalo.
El cómputo hasta ahora es de:
3 horas en Barajas
1 hora de vuelo a Lisboa
2 horas de retraso
8 de vuelo a Toronto
Y sumamos entre tornados y búfalos 3 horitas más.

Para los que veíamos el 1,2,3 esto hace un total de 17 horas de viaje.
Pero la mala suerte quiso además que un tren y 4 paradas de metro después, el diluvio se cebara conmigo y mi maleta de 22 kilos hasta llegar andando a mi residencia.
Viéndome así como una sopa y una ojeras como bolsas del carefour, dios quiso recompensarme y media hora después estaba en una cocina de 1 metro cuadrado con uno de Donosti intentando enseñar a jugar al mus a dos italianos.
De momento comparto baño con Deborah la italiana, Mery la rubia sonriente de Montreal y un Japo de nombre parecido a Mijagi que aún no ha asomado el dim sum.
Definitivamente soy un imán de acontecimientos. Llamadme Dorothy que parece que he llegado a Oz.

ImVecindario. Cap 21"Campaña electoral"

Tarde del 7 de mayo, 19:00h
Llegando a mi casa me encuentro frente a mi portal un caballete de madera de unos 2x2.
-¿Qué es esto?


Madrugada del 8 de mayo, 00:05h.
En el silencio de la noche, casi dormida con Morfeo de camino y como por arte de magia oigo unos aplausos como si acabara de hacer la actuación de mi vida en el Teatro Real.
Por un momento no sabía de donde salía esa ovación tan nítida.
¿Fantasmas Aplaudidores? De esto nunca había dicho nada Iker Jiménez
Dos segundos después mi cabeza procesa esa estupidez y me asomo a la ventana. Allí estaba la solución al misterio.
15 o 20 personas que según se pegaba un cartel en el caballete de madera se regalaban un aplauso. Pegar un cartel tampoco me parece hazaña como para aplaudirse a uno mismo pero no voy a entrar en la capacidad intelectual de nuestros políticos municipales. !Que no harán si terminan un sudoku!  
Efectivamente era una representación (de circo) pero no era la mía.


Madrugada del 13 de mayo, 00:05h
Por donde vivo estoy acostumbrada a todo tipo de ruidos. Así que cuando uno me despierta es que tiene que ser muuuuy exasperante.
Tiene pinta de ser un niño tirando una pelota al caballete-pienso
Unos golpes secos de esos que taladran la cabeza. Y no quieres levantarte porque sabes que te desvelarás y a quien sea le vas a echar una maldición gitana que durará 3 generaciones.


Madrugada del 15 de mayo, 00:27h
¡¡¡Otra vez los golpes!!!
Me levanto de la cama con la furia de la Hidra, levanto la persiana como para ponerla en órbita y me encuentro a un señor con una pistola de grapas poniendo un cartel electoral. Las grapas estaban de oferta y estaba bordando el cartel en todo su perímetro. Que con pegamento se queda igual digo yo!


Yo-"¡Le importaría dejar de hacer eso?
(El señor gira su cabeza y me encuentra en el balcón del tercer piso sin dar mucho crédito)


El señor de la grapa- "Es que es mi trabajo"


Yo-"¿Y no tiene horas el día para hacerlo que tiene que ponerse con la pistolita de grapas a las doce y media de la noche? Porque ya es la segunda noche que me despierta y los demás también trabajamos.


El señor de la grapa-"Ya he terminado"
(Mentira...si le dejo se hace una réplica de la cara del alcalde con el cobre)


Yo-"Muy bien, gracias"
(El señor de la grapa recoge su maleta de herramientas y se va. Fin de la conversación)


A los 10 segundos recibo un whatsapp de mi vecina E muerta de la risa que dice-"Le has acojonado"


Y poco me parece. Tenía que haber bajado con toda la mala leche y arrastrar el caballete 70 metros más abajo hasta la puerta del ayuntamiento. Allí como si empapelan el wáter. Que a fin de cuentas este circo es para sacar nuevo alcalde y aplaudirse un rato.
No revelaré de que partido era El Señor de la Grapa, pero si ponen la mitad de empeño en la política municipal que en poner un cartel, tienen mi voto.

ImVecindario.Cap.20"Las bragas de mi vecina"

"L" es una amiga que vive en un edificio colindante con tan solo 6 apartamentos, dos por descansillo.
Es un edificio habitado casi en su totalidad por gente de la misma familia representada por señoras muy amables si no se les moja más tarde de las doce de la noche. De esas que te sonríen en el ascensor y luego comentan con las amigas mientras se atusan el cardado "¿Esa, la del segundo? ¡Esa es una fresca!"
Son traicioneras como las sábanas bajeras, esas de la gomilla ajustable que parecen muy cómodas y prácticas hasta que un día te la juegan de la manera más rastrera cuando las vas a tender en ese patio compartido y no te das cuenta que en ese dobladillo arrugado esconden un arma: tus bragas naranjas.


Y las ves un segundo antes de la catástrofe, asomando, como riéndose de ti. Y ya no puedes hacer nada, y como a cámara lenta hacen equilibrio entre las cuerdas del tendedero antes de caer al vacío y aterrizar en los geranios de la vecina.


Menos mal que "L" no es especialmente vergonzosa y rauda bajó las escaleras para pedir excusas y recuperar su tesoro. Pero un domingo a esas horas igual estaban en misa rezando al cristo. Así que decidió bajar un poco más tarde.
Pero después de misa seguro que se fueron a tomar el aperitivo, se encontrarían con fulanita y con menganita que seguro les invitó a ver sus nuevos tresillos estampados de flores y se liaron, se liaron y lo mismo terminaron en el bingo porque nadie apareció por esa casa.


Consciente de que sus bragas seguían adornando los geranios, pero impotente por no poder rescatarlas con cierta dignidad, "L" se marchó a una cita que ahora mismo no recuerdo (bien pudo ser conmigo en el karaoke), total que llegó a su casa a las tres de la madrugada.


No eran horas de tocar el timbre así que subió las escaleras pensando en recuperarlas al día siguiente....pero no hizo falta.
Al pasar el primer rellano, a la altura de sus ojos y para disfrute de todo el edificio, sobre todo para los asistentes a la fiesta del vecino, aparecían colganderas en el pomo de su puerta: las bragas naranja.


Con nocturnidad y alevosía, así se las gastan las señoras que se atusan el cardado y juegan al bingo.


Recomendaciones: Incinerar todas las braga-faja color chicha antes de que suceda una catástrofe de proporciones épicas y ahorrar para una secadora.

ImVecindario.Cap.19"En Tierra Hostil"

Me gustaría contar algo realmente alucinante para justificar mi abandono del blog como que me había fugado a Las Vegas a casarme con Elvis, que me habían secuestrado y estaba camino de oriente para unirme a la yihad, que los Reyes me trajeron un perro y se comió lo deberes... pero ni Elvis está vivo, ni me caen bien los camellos, ni tengo perro aunque si me caen bien.
Toda esta espera ha sido fruto de una mezcla de navidades, que soy más vaga que dormir vestida y que estaba esperando el desenlace de un cúmulo de hechos acontecidos en mi imvecindario que me tienen curiosona.


Entre mi edificio y el contiguo hay una escalinata que sube al campanario de la iglesia. En un lateral de esa escalinata se encuentra un restaurante chino, en origen.
Digo en origen porque ahora también hacen comida japonesa y tailandesa y cualquier día colonizarán el cocido madrileño en oferta y a domicilio.


Me parecía raro que al pedir chino, los repartidores fueran jovencitos gitanos, marroquíes...no tengo muy claro su procedencia.
Pensaba: "¡Cómo está el tema que hasta los chinos se han quedado sin chinos para tanto negocio!" Igual que ha hecho el chino moderno de los bajos del edificio que en su tienda de moda ha contratado a una señorona pizpireta de pelo cardado que puede venderte una estufa en el desierto.
Pero no.
Se cuece algo en el restaurante chino y no son fideos.
En esas escaleras se juntan todos los posibles "adolescientes" de "Hermano Mayor" roceño. Una mezcla de chonismo y malaje que no pinta bien y me tiene el suelo de pipas y chicles que da pena verlo.
Mi vecine Will, que tiene la belleza como castigo pero que también es un poco "La vieja del Visillo", ya me había comentado que son habituales las visitas de la benemérita a la escalerilla buscando droga. Y que los "adolescientes" la guardan detrás del cartel del restaurante chino.


Yo me pregunto si a cambio del favor de hacerse los chinos ciegos, los "adolescientes" no les hacen el reparto de comida a domicilio con sus motos de gitanillo de barrio.


Ayer al cruzar la escalinata para llegar a mi casa me crucé toda la redada con los guardias civiles cacheando a los "adolescientes" y me dieron unas ganas locas de acercarme al cartel y sacar el pastel. Pero como el sushi no está mal, me regalan calendarios de año nuevo, saben donde duermo y aprecio mi vida...mejor me mudo.

ImVecindario.Cap.18"Querido Ayuntamiento"

Algunos se hacen el Camino de Santiago, yo durante mis vacaciones he hecho peregrinaje por los centros de salud de varios pueblos españoles. Tengo por costumbre enfermar en mi tiempo libre y con tanto antibiótico he vuelto a mi ImVecindario con espíritu renovado y bastante dopada.

Puede que fruto de las drogas legales ayer enviara al buzón de atención ciudadana de mi ayuntamiento lo siguiente:

Para atencionciudadana@lasrozas.es
Asunto: Por quien doblan las campanas

ago 24 a las 9:37 AM

Buenos días a todos y en especial a quien le toque leer este buzón.
Usted sabe ese dicho de " a quien madruga dios le ayuda"??
Pues nuestro párroco lo debe llevar grabado a fuego.
Soy vecina de este ayuntamiento. Vivo a escasos 30 metros.
Puedo entender que tengamos procesiones hasta por santos marineros (ya se sabe que las rozas es un importante pueblo pesquero), pero de verdad que me cuesta entender por qué un domingo 24 de agosto suenan las campanas a todo trapo a las 8:37,8:47,8:55 ..y unas 20 campanadas.
Llevo viviendo aquí más de dos años y esto en un clásico.
No es cosa de recién llegada al centro ni de insonorización ni de falta de fe cristiana, Dios me libre.
Me pongo en el lugar de cualquiera que tenga bebés y en agosto tenga que dormir con las ventanas cerradas.
Igual siguen un criterio súper importante hermanado con las campanas de tres pueblos indígenas y el estado Vaticano y me estoy ganando el infierno.
Así que dicho esto, ¿ alguien es tan amable de contarme si es que estamos opositando a ser el pueblo más cristiano de España o algo?
Mil gracias!
PD. Ah! Y aprovecho para invitar a cualquier miembro de este ayuntamiento nuestro a que viva en mi casa durante las fiestas patronales. Tenemos un recinto ferial maravilloso, no es necesario que las ferias de los niños y los conciertos sean dentro de mi salón, gracias.
El año pasado de la vibración se caían los platos de la encimera literalmente.
Como supongo que llego tarde y el concejal de fiestas no vive en el centro, me mudaré al cantizal si mis padres me dan asilo político.

Muchísimas gracias por leer esto y ya si alguien tiene a bien contestar pues sería por lo menos para tocar las campanas.

Un saludo

Napepa

ImVecindario.Cap.17"Gracias y Penas"

En el palacio del 3ºA, la bella “E” está de reformas profundas y ya que se ponía pintó la casa, redecoró el salón, se cambió de peluca...

En la PotroMansión de Will, la vida social de Nacho Vidal es un chiste.

Pero desde que el Chino moderno gafapasta, único en su especie, inauguró la tienda en el bajo, no han pasado grandes eventos en mi castillo.

Sin darme cuenta en algún momento me he convertido en la abuela del bloque que siempre está en su casa y lo sé porque es lamentable que te llame tu vecino al trabajo preocupado preguntando si estoy bien, que anoche no encontró mi coche aparcado junto a su flamante “potro-coche” descapotable y esta mañana al irse al trabajo tampoco. De todas las posibilidades; abducción extraterrestre, noche apasionada en casa de George Clooney, vacaciones en Las Vegas.....y Will me pregunta: “¿Estás bien?

No podía ser que yo llegara más tarde y me fuera antes. Ha sido como si amablemente me dejaran sentarme en el asiento de embarazadas en el metro.

Pero la realidad es que ayer salí a la calle para disfrutar de la peor obra de teatro vista con estos ojos. Que de tan mala hacía la típica gracia-pena de las actuaciones de final de curso. Para un día que salgo...

Ahora que lo pienso, la misma “gracia-pena” de la llamada de mi vecino.

Se terminó el horario de Cenicienta. Tengo que salir más.

ImVecindario.Cap.16"Martirio Chino"

Cuando un viernes llegas a las 4 de la mañana a tu casa sólo piensas en dormir hasta la vergonzosa hora del telediario del sábado. Pero a las 8 de la mañana desesperada de tanto martillazo y taladro a partes iguales que parecía una competición de percutores, decido irme de casa.

Bajando la escalera con mi cabreo en lo alto, veo que sube de las profundidades de mi edificio un chino fumando con cara de necesitar un arroz tres delicias.
Como tenía pinta de morir pronto y convertirse en chop suey, no quería perder la oportunidad de preguntarle quienes eran mis vecinos nuevos en el local del edificio.
Va el tipo y me dice:
- " Losa! Losa!"
Yo pensando..
-" losa la que me ha caído contigo..."
Y repite señalando su chaqueta
" losa, losa"
- Aaaahhhh... ROPA!

Cuando hablan de la invasión "silenciosa" del gigante chino es porque no están montando un China Town debajo de su casa.

ImVecindario.Cap.15"Pobreza energética"

En estas reuniones improvisadas del tercer piso, más de una vez hemos terminado envueltos en mantas, hemos arreglado el mundo y hemos discutido sobre cuál sería la mejor opción para tener nuestros tres minipisos a una temperatura invernal aceptable de meseta española, no de Montblanc en diciembre.

Hablando de lo que pagaba cada uno por calentar su iglú y de los rejones de iberdrola, se generó una competición silenciosa sobre quien de los tres estaba usando los radiadores de manera más eficiente.

Estaba claro que el del esquinazo perdería, pero es un machote y puede pegarse bofetadas con el mismo dios del frío de la mitología griega, Bóreas.

“E” optaba por apagarlos durante el día y encenderlos únicamente cuando estaba en casa. Y luego estaba yo. Arriesgando mi riñón, probé a no apagarlos nunca y dejarlos a baja temperatura.

Ayer llegó la carta. Con el miedo en el cuerpo y los ojos cerrados llamé a la puerta de “E” y le pedí que mirara ella mi recibo. Dos segundos de tensión después, corría por el pasillo a mi casa con el espíritu de Rocky con la música de fondo. ¡Gané!

Y hoy, con calma, no me explico mi euforia, parezco tonta alegrándome con una cuenta de 246€. Velas, tengo que probar con velas.

ImVecindario.Cap.14"Emergencias"

Esta vez voy a dar vacaciones a mis vecinos y no porque no generen temario, que podría escribir capítulo diario, pero tampoco es plan de sacar protagonistas y que reclamen derechos de imagen.

Este capítulo está dedicado a esos funcionarios públicos que a diario facilitan la vida de barrio.

-A  los agentes de tráfico que pasan las noches escondidos en coches radar pasando frío polar. Porque estamos rodeados de peligros públicos que se manejan al borde de la ley, con alma transgresora y muy poco responsables, como yo... que tiran la basura por la mañana y no cuando pasa el camión, que cruzan en chándal por la puerta de la iglesia en domingo, que de madrugada conducen a 10km/h más rápido de lo permitido (ojo! 10Km/h viene a ser la velocidad del footing!!)...y como soy consciente de las repercusiones de mis fatales actos voy a pagar la multa que me han puesto de 100€, aunque en realidad merezco cárcel sin fianza por lo menos. Voy a ver si me reformo.

-A los que limpian la calle a las 7 de la mañana al punto de brillo espejo rompe -caderas con esos aparatos tan silenciosos que dan ganas de arrancarse los tímpanos. Además seguro que esos 100€ de la multa van dedicados a una planta de reciclaje. Y no importará que el único camión que pasa por mi calle mezcle la basura que yo me he molestado en separar rigurosamente por cubos.

-A la guardia civil que te llama a las cuatro de la tarde y te dice “en su edificio huele a quemado ¿se ha dejado algo encendido? y tu sufres tu primera parada cardiorespiratoria, y como trabajas a 30km, avisas a tu santo padre que del susto ni acierta con las llaves...para que al llegar no quede rastro de guardia civil, ni de administrador, ni casero...ni olor a quemado.

Eso si, las risas que me eché con mis vecinos el domingo por la noche bailando kizomba no me las quita nadie.

ImVecindario.Cap.13."Una noche mágica"

Aviso: Este capítulo tiene dos rombos. Para los de la logse*, “no apto para menores”. Y ya puestos...los que no crean en los Reyes Magos que vayan desfilando también.

Los que llevan un tiempo leyendo el ImVecindario saben que el año pasado pedí SALUD y los Reyes me resucitaron a "Gloria Gaynor". Esa pobre orquídea que llevé a la muerte prematura causa de un abandono involuntario en el balcón en una noche de invierno. Fue sin querer. En mi defensa diré que el nombre se debe a la canción “I will survive” porque de sobra es conocida mi incapacidad para las plantas.
Ahora está que se sale del tiesto. Qué majo Melchor.


Así que este año, con toda esperanza, pedí AMOR   

La noche de Reyes siempre es divertida y que quedé con mis dos vecinas para dar una vuelta
Terminaba yo de hacerme una restauración de chapa y pintura (porque la edad lo requiere), cuando oigo unos aullidos “de princesa” al otro lado de la pared seguido del acompañamiento de cabecero. Una soprano italiana que bien podía cantar el concierto de año nuevo sin micrófono.
Lo mejor es que al salir “E” y yo por las puertas de nuestras casas al pasillo las dos cruzamos miradas y sonrisas al descubrir que la acústica del edificio facilitaba que el concierto fuera retransmitido por toda la escalera incluido el ascensor, caja de resonancia para aquél apoteósico final de la sonata.

Esa noche lo pasamos fenomenal, pero visto que por la mañana debajo de mi Gloria no tenía regalo, creo que los reyes se equivocaron de puerta o alguien interceptó mi regalo en el portal y el AMOR le llegó al primo de Baltasar.

 El año que viene pediré DINERO a Gaspar y me ha quedado clarísimo que tengo que añadir, PARA MI en la carta.


* Goyo Jiménez, en este vecindario se te adora.

ImVecindario.Cap.12"Atención, Lerda en el garaje"

Otra ventaja de mi edificio es que tenemos plaza de garaje.
Un garaje público con ciertas plazas asignadas a nuestro edificio, que no a cada apartamento. Esta inconcreción sumada a la estupidez profunda de la mujer que trabaja en el garaje, ha sido más que suficiente para generar el capítulo 12.

Hace días que alguien aparca en mi plaza pero como soy bastante pasota aparco en cualquier otra plaza de libre disposición pública aunque entiendo que hay gente de costumbres que quiera dejarlo siempre en la misma como mi vecina "E".

El asunto comienza el día en que mi apolíneo vecino aparcó en la plaza de "E" y la madre de esta quiso aparcar y no pudo. La mujer se lo comentó a la "Lerda del Garaje" en su garita/cueva/lerdera. La Lerda debió apuntar el teléfono de "Will", nuestro héroe de barrio, en la lista de “Los delincuentes más buscados” en aquel momento de pugna garajil y ahí se quedó la cosa sin más. Cada mochuelo a su plaza.

Aquí va una elipsis dramática de 15 días.

Una buena mañana me llama Will acalorado. Le han llamado de la inmobiliaria quejándose de él porque aparca donde le sale de la bolsa escrotal e incluso se llega a comentar un altercado con guardia civil incluida.

Es de intuir que Will es de sangre caliente (no hagan chistes fáciles), y pidió explicaciones a E sobre su madre puesto que era la única persona con la que había hablado de las plazas de parking.

Pero si Will es de sangre caliente, E es de mecha corta y las llamaradas se veían claramente desde mi privilegiada situación de vecina entre ambas casas.
Oía las flechas silbar de lado a lado del pasillo sin dar crédito. Tenía que haber un malentendido.

Esa misma tarde según estoy aparcando veo de lejos a mi casera (recuerden a aquella buena mujer la Señora Pilar que me bajó el alquiler en capítulos anteriores), metida en la garita/cueva/lerdera con un empleado del garaje discutiendo sobre el tema de las plazas.

Aprovechando que tenía que comentarle un asunto de mis cañerías (esto da para otro capítulo), la mujer me dice que está preguntando por un tal Gonzalo con un BMW con asientos deportivos de hortera y tendencia a beberse marmitas de orujo por las noches. Tanto es así que una mañana la Lerda del Garaje se le encaró y acabó viniendo la Guardia Civil.
Conclusión. La lerda del Garaje azorada llamó a su patrón de la inmobiliaria quejándose de un señor, (el tal Gonzalo), dando erróneamente el teléfono de Will y provocando la III Guerra Vecinal

Rota la armonía en el tercer piso llamé a mis adorables vecinos para esclarecer el asunto pero no ha sido hasta ayer que se juntaron en casa de Will con una copa de vino, para que yo me quedara tranquila.

ImVecindario.Cap.11"Fiestas Patronales"

Vivir en el centro tiene sus ventajas (y cuando digo centro es entre la iglesia y el ayuntamiento), pero de eso no voy a hablar. Que yo aquí vengo a hablar de “mi sufrir”.

Voy a empezar por contar que en mi pueblo las fiestas tienen un programa que ni el Rock´n Río y Festimad juntos. Dos semanas y pico de espectáculos de magia, pasacalles, conciertos...

-Lo malo es volver agotado de un viaje y pegarte con los municipales para que te dejen entrar en tu garaje por tres sitios diferentes porque la cabalgata rodea tu casa por todos los frentes.

-Lo malo es que pongan los chiringuitos de panceta bajo tu ventana, la lanzadera infantil, los churros con chocolate, la noria, los caballitos... y que abras tu ventana y entren las pompas de jabón que tira el chino con la pistolita que le coloca a todos los abuelos con sus nietos.

-Lo malo es intentar dormir y tener que llamar a los municipales a las 2 de la madrugada para enterarte a qué hora termina la orquesta sensaciones de destrozar las canciones de Miguel Ríos. Que tenemos tan cerca el escenario que al pobre Will se le suicidaron los platos que tenía en la encimera de las vibraciones.

-Lo peor es que a las ocho de la mañana te despierte el que lanza los cohetes que sigue a la charanga. No puedo explicar lo que habría hecho al del trombón.

...y qué es lo mejor entonces????...

Pues poder comentarlo con los vecinos del pasillo, imaginar formas de asesinatos en masa con gas lacrimógeno y rematar con armas blancas, sacar la escopeta de perdigones por el balcón...esas cosillas.... que ya somos colegas y tenemos hasta grupo en Whatsapp. Se llama “Canal Vecinal”, pero se podría llamar “Noches de balconing” o “Préstame el taladro percutor”...

PD. Si algún roceño lee esto, AVISO, el algodón de azúcar lleva ahí expuesto una semana. Yo no me lo comería.

ImVecindario.Cap.10"Superhéroe de barrio"

Después de dos meses con Will nos hemos hecho colegas. El balconing ya es una práctica habitual. Detrás de ese cuerpo de David de Miguel Ángel caribeño, hay un tierno de mucho cuidado.

A lo que vamos.

Estaba yo en ese punto de duermevela con un calor del demonio cuando oigo los gritos de Will desde su balcón (escasos 4 metros de mi cama). “¡TÚ…QUE TE HE VISTO, COMO LA VUELVAS A TOCAR BAJO!!!...”

Lo siguiente que escucho es el portazo y Will bajando las escaleras.
Para cuando llegó había dos patrullas locales.

Como un extra de Walking Dead me asomo al balcón y la estampa era:

Will en calzoncillos imposibles en mitad de la calle con dos coches de policía separando a un tipo que le había cruzado la cara a su “novia”,(hay varias teorías a este respecto del parentesco). Creo que los policías alucinaban por igual tanto por la agresión como por el héroe del barrio.

Para entonces las vecinas se apelotonaban en los balcones. Alguna ya se ha hecho con unos prismáticos.

Al día siguiente Will me informó sobradamente del juicio rápido en el que testificó y añado aquí la moraleja de su cosecha “Chica denuncia porque no siempre aparecerá un cachas mulato para defenderte”

Un aplauso para Will

ImVecindario.Cap.9"Presentaciones"

48 horas después aprox. paso el día previo a comenzar mis vacaciones con dos amigas por Madrid. Las dos se pusieron las botas a tortilla, bollos con chocolate....yo nada, comí como un colibrí..jajajaja (me matan).

No nos reímos ni nada las 3 fundiendo la tarjeta. Pero tenía que hacer la maleta así que procedí a subir al trastero a por ella.

Al doblar la esquina del pasillo que termina en un recodo donde está mi trastero y el del vecino nuevo, me encuentro de bruces con todo abierto, luces encendidas y cajas por doquier y pienso...."como me pille aquí se va a pensar que le estoy robando. Voy a darme prisa en sacar mi maleta. Menudas pintas llevo además" Pero según doblo la esquina con una maleta como yo de grande me encuentro de bruces con semejante milagro de la genética.

Y me pregunta señalando al trastero:

-"¿Sales de ahí?"

-"Si. Soy tu vecina. He venido a por mi maleta" (Solo me faltó abrirla para que viera que estaba vacía)

Dos horas más tarde los 3, el vecino nuevo que desde ahora llamaremos "Will" , "E" y yo charlábamos de balcón a balcón.

Esto va a ser muuuy divertido....

ImVecindario. Cap.8"¡Ladrones!"

Si antes lo digo antes pasa.
Nos quedamos en que se vació el piso de "Los Pimpinela"y yo rezaba por un milagro en forma de George Clooney y esto es lo que ocurrió...:


Noche de hace dos semanas 00:15h. Escucho ruidos de puertas y pienso. A mi vecina "E" le están robando.
¿Le envío un whatsapp? Aunque como esté de vacaciones le voy a dar el susto de su vida.
Pero prefería eso a quedar como una idiota si le vacían la casa y yo aplaudiendo al otro lado de la pared.
Así que escribí y efectívamente: el susto de su vida.
Y con ella al teléfono planeamos el dispositivo policial mientras pongo el ojo en la mirilla y....TACHAAN!! un adonis mulato de 1,80 pasa por delante hacia la casa de "Los Pimpinela"
 -"Tranquila "E", tenemos vecino nuevo!!! ¡Los ruidos no eran en tu casa!" Prometo mantenerla informada y cuelgo.

Bueno, no es George pero puede ser Will Smith.